theFloh - heute schon gelacht...

böse.. ;)

nospam@example.com (Floh) — Sun, 8 Jun 2008 21:47:30 +0200

Eine Frau geht zum Billa einkaufen.
Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee, 2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur Kassa.

Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau beim ausladen.
Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau zusieht.
Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist single!"

Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten hat und denkt sich: 'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Das ich keinen Ehering trage? Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er das bloß erraten????' Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt welche zu bezahlen ist, schießt sie den bsoffenen Wiener an:"Gratulation, Sie haben es erraten, aber wie um Himmels willen konnten sie das nur?"

Antwort vom "fetten" Wiener: "weusd schirch bist..."

Förderung des Arbeitsklimas ;)

nospam@example.com (Floh) — Mon, 26 Feb 2007 09:17:19 +0100

.... man sollte nie vergessen den Arbeitskollegen ab und zu
als Dankeschön für die gute Zusammenarbeit
auf die Schulter zu klopfen!!!

danke an Petra für das Mail und euch allen einen schönen Montag

greez vom Floh

ja ja so sinds die Kinder...

nospam@example.com (Floh) — Thu, 15 Feb 2007 18:37:52 +0100

mir fehlen die Worte bei so viel Kreativität
(danke Joe fürs schicken )

greez vom Floh

schickt nie euer Kind in die Drogerie.......

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und
erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei,
er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Geschichten die das Leben schreibt - Part II

nospam@example.com (Floh) — Mon, 5 Jun 2006 21:47:36 +0200

Anwesende Personen: H, M, Co, C, T
Ort: Hs Küche

H: "Wir müssen noch Kaffeetassen abwaschen, sonst können wir morgen Früh keinen Kaffee trinken"

T: "Nö, wir trinken aus der Kanne. Zuerst jene, die den Kaffee schwarz trinken, dann jene, die ihn schwarz mit Zucker trinken, dann jene die den Kaffee mit Zucker und Milch trinken. Einzig jene, die den Kaffee mit Milch ohne Zucker trinken fallen durch den Rost. Gibt's hier so jemanden?"

Co: "Ja, C!"

C: "Mir wurscht, zuckere ich meinen Kaffee halt selber"

Co: "C, hör einmal zu was gesagt wurde"

T: "C, du erinnerst mich irgendwie an den Witz "Herr Ober, eine Tasse Kaffee aber bitte ohne Milch!", "Tut mir leid mein Herr, Milch ist aus!", "Gut, dann bitte ohne Obers""

C: "Versteh ich nicht, Milch und Obers ist doch das gleiche"

Fantastic Phrases For Your "Out-Of-The-Office" E-Mail Auto-Reply

nospam@example.com (Floh) — Mon, 5 Jun 2006 21:46:14 +0200

I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

I'm not really out of the office. I'm just ignoring you.

You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from vacation on 4/18. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message

The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.' The beauty of it is that when I return, I can see how many in-duh-viduals did this over and over.

Thank you for your message, which has been added to a queueing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

Please reply to this e-mail so I will know that you got this message.

I am on holiday. Your e-mail has been deleted.

Hi. I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.

Hi! I'm busy negotiating the salary for my new job. Don't bother to leave me any messages.

I've run away to join a different circus.

AND, FINALLY, ABSOLUTELY THE BEST:

I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Loretta' instead of 'Steve'.'

oesterreichische Masseinheiten :)

nospam@example.com (Floh) — Mon, 5 Jun 2006 21:40:44 +0200

Zur Auffrischung oder Weiterbildung: Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche Masseinheiten hervorgebracht hat, wie die Österreichische.

An der Aufforderung: Noch ein Wengerl, ein Wengerl sitzen, ein Wengerl da zu bleiben, noch ein Wengerl lustig zu sein, daran finden wir gar nichts bemerkenswertes mehr, noch dazu wo sich dieses Wengerl auch ausreichend von "ein Wenig" herrührend erklären lässt.

Dass ein Weg breit ist, wenn er lang ist, wundert auch keinen mehr: "Heast, wo woast denn? - Na des woar a brader Weg!"

Dass man endlos wartet und ewig nicht dran kommt, auch daran hat man sich gewöhnt.

Ja selbst, dass jemand bei einem auf einen Hupfer vorbeischaut, wird in den seltensten Fällen missverstanden und stört selbst nach zwei Stunden noch niemanden.

Schwieriger wird es dann, wenn jemand um ein Euzerl daneben liegt. Kann man zum Beispiel auch um zwei Euzerl danebenliegen? Waren in grauer Vorzeit einmal 10 Euzerl 1 Euz? Und wenn etwas um 100 Euz nicht stimmt, kann man dann schon sagen: "Na um den Unterschied möchte ich Klavier spielen können"?

Wann hat man etwas um ein Haus verfehlt oder gar um ein Eckhaus?

Um welche Menge handelt es sich wirklich wenn jemand sagt: "Ich bin den ganzen Nachmittag eine Stunde herum gerannt. I war in 97 Gschäftln, hab 17 Sakkos in 100 verschiedenen Grössen probiert. Kein einziges hot ma passt, bis auf zwa, san gar net so schlecht. I hab a Lawine zahlt, und bin fix und fertig, weil überall a ganzer Oasch voll Leut woar!"

Wie viele Leute gehen da hinein?

Ja, wenn besagter Körperteil einer einflussreichen Persönlichkeit gehört, wie viele san scho drin?

Wann wird aus einem Tröpferl ein Tropfen? Wann daraus ein Schluckerl? Wann kann man von einem Glaserl sprechen? Bitte, dass ein Flascherl Wein in Österreich meistens ein Doppelliter ist, darf allerdings als bekannt vorausgesetzt werden.

Jedoch, wie gross ist ein Futzerl? Wann mutiert es zum Eckerl? Wann zum Stückerl? Welche Ausdehnung muss ein Körper haben, dass wir ihn in der Folge als Trumm, oder gar als Mordstrumm bezeichnen können?

Wie viel ist ein bissi? Bissi ist besonders heikel, weil man bissi so ambivalent verwenden kann. Zum Beispiel: "Na is a bissi vü!" oder aber auch: "Na is a bissiwenig!"

"Bist ein bissi deppert." Trägt noch ein harmloses, fast liebenswertes Irresein in sich.

Während: "Du bist mir scheint a bissi deppert!" bereits auf ernsthaftgestörte Geisteszustände hinweisen möchte.

Die Bereitschaft zur physischen Attacke drückt diese dann nur noch mehr durch die rhetorisch gestellte Frage aus, wenn sie unter Weglassung sämtlicher Zischlaute gestellt wird, denn:

"Heat bid a bidl debad!" "A bidl" das kann man gar nicht anders als drohend sagen.

Alle diese Beiläufigkeiten sind in ihrer Ungenauigkeit keine fixen Grössen, aber als Österreicher lebt man mit ihnen. Wahrscheinlich könnten Etymologen unter Zuhilfenahme diverser Lautverschiebungen ihre Herkunft einigermassen klären. Anthropologen werden unter Hervorkramen alter Sitten und Gebräuche weiter Klarheit schaffen können, egal ob es sich um ein Trumm, ein Eckhaus oder ein Futzerl handelt.

Aber NIEMAND, NIEMAND kann erklären von wo es kommt oder gar von welchem Brauch es sich ableitet, dass wenn jemand gefragt wird, ob er beispielsweise seinen Zug erwischt hätte, dieser antworten kann: "Oba ums Oaschleckn net!"

Geschichten die das Leben schreibt - Part I

nospam@example.com (Floh) — Mon, 5 Jun 2006 21:38:03 +0200

ich sags gleich... ich wars nicht... vielleicht liest derjenige welche ja mit wink ;o)

Es ist Mittwoch Morgens und i wirf mi auf meine Teiga um damit gen Arbeit zu brausen.

War a bissl frisch in der Früh aber des is ja a Teiga und ka Big deshalb springts a sofort an. De Ampel wird grün, i geb Gas und braus über de Ampel.

bröööööööööööööööö AUS - MAUS

Bis über de Kreuzung hab is gschafft. Na, da war ich der Hackn auch schon ganze 25m näher.

HurereieUndSodomieScheissKraxnVefluchterMisthaufen wos is nu hin?

Nix, ka Lamperl mehr gar nix. Starter macht auch kan zucker.So ähnlich hats letztens tan als ich des Licht eingschalten glassen hab. Bevor de Batterie ned kleschvoll is rennt de Reibn nimma. A echta Nachteil und für mi ned recht verständlich. Vor allem weils kan echten Spass macht Starthilfe zu geben. Kaum klemmst des Starhilfekabel ab stirbt de Kraxn ab.

Weil i sowas in der Art halt wieder vermut schieb i den Bock halt auf'd Seitn, spring in mein Auti und glüh no gschwind zum Il Moto bevor i mein Luxusbody in de Hockn schlepp.

Der freundliche Herr DessenNameIchStändigVergess war auch schon da und begrüsst mich freundlich.

Ich kontere mit einem "Dieser Vogel is dod" wobei ich eam den Schlüssel mit ausgestreckter Hand entgegen halte.

Guad, se werden de Kraxn abholen und mir dann evt schon morgen sagen was los war.

Gestern kam ich ned dazu beim Il Moto anzurufen. Aber heute dafür.

"Grüss Gott, Oesterlein, i hab a oranschene Teiga bei euch stehen, kenntats ma schon sagen was damit is"
"Na, wartens, ich schau ob der Herr Breina (?) schon da is und der evt was sagen kann aber grund sätzlich .."
"Ned sagens se rennt"
"Doch eigentlich schon. I hab mi draufgsetzt, den Schlüssel einegsteckt hat sich nix tan, hab mi amal umgschaut und den Schalter da rechts betätigt ..."
"Na, sagens des jetzt ned"
" ... und schon is grennt. Sagens kanns sein, dass beim Notstop ankommen sind?"

Mir wird plötzlich so schwarz vor Augen. Wo is des näxte Loch in dem i verschwinden kann?

Mag wer meine Moppette für mich abholen?

bin ich müde....

nospam@example.com (Floh) — Mon, 5 Jun 2006 21:20:00 +0200

war heute bei meinem Dad - hab ihm und meinem Bruder geholfen die Baumstümpfe der 2 Tannen auszugraben. Ich mag ja "Gartenarbeit" - Erde schaufeln, Wurzeln durchhacken,... ausserdem wollte ich heute eh wieder ein bissl Kraftraining machen, aber jetzt bin ich ziemlich geschafft... und morgen gibts mit Sicherheit an Muskelkater. Bin ich froh dass ich morgen bei Alex bin - 1x Shiatsu und alles is wieder gut :o)

und gut schlafen werd ich heute mit Sicherheit auch... und das sogar ziemlich bald :o)

Yeeeeaaaaaahhhhhhhh :)

nospam@example.com (Floh) — Sun, 4 Jun 2006 15:21:35 +0200

Die Sonne scheint - zum einen erstaunlicherweise draussen wirklich (zumindest jetzt grade, wer weiss wie lange...) und zum anderen Senior Vale hat gewonnen *freu*

War ein absolut megageiles Rennen... war kurz vorm Herzinfarkt! Und wie sich der Vale und der Capirex lieb haben und sich in die Arme fallen nachdem sie sich Minuten davor genau nix gschenkt haben war einfach ein Bild für Götter

Und jetzt wird gefeiert... bin allerdings noch am überlegen womit... Corona, Bacardi Breezer Pineapple, Eristoff Ice Lemon, a Flasche VinSanto Frescobaldi (was auch immer das is) oder a Flasche Rotwein... irgendwelche Vorschläge?

Greez vom Floh

PS: Kann mir jemand sagen ob die angefangene Flasche Weisswein die seit ein paar Wochen im Eiskasten steht zum kochen noch zu gebrauchen ist? Trau mich net kosten ggg

nützliche Haushaltstipps

nospam@example.com (Floh) — Thu, 13 Apr 2006 08:21:00 +0200

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

Ausserdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.

Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.

Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...

Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.

Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt.

Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.

Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.

Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

Aluminiumfolie reisst nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübelloechern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.